1

Téma: Textové vtipy

Textové vtipy

Toto téma slouží pro prostor k textovým vtipům.

  • Nefunkční obrázky a odkazy budou mazány.

  • Posty nulové hodnoty budou mazány (například posty obsahující pouze smajlíky).

  • Doubleposty budou slučovány.

  • Posty s nechutně vyhlížející stylistikou mohou být upravovány, nebo mazány.

  • Flame bude mazán.

  • Duplicitní obsah bude mazán.

--


Tahle sekce mi tu trošku chybí, přece jen češi a slováci mají spoustu super vtipů :)

Vtipy prosím vkládejte do code - bude to tak lepší ;)

Rovnou něco přidám..

Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:
-- Čo ten Excel už dve minúty do piče robí ???

A ještě jeden..


Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě černoch a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty

~skipp69

Thumbs up 0 Thumbs down

2 Naposledy upravil: S1-2 (2012-08-04 13:29:20)

Re: Textové vtipy

Sem si říkal kam zmizela sekce vtipy, ale tu mám dobrej:

Pochoduje takhle expedice džunglí a najednou je obklíčej domorodci s oštěpama a lukama. Vedoucí výpravy
zvolá:"Tak, a jsme v prdeli!".
Najednou se z nebes ozve podivný hlas a říká:"Nee, nejste v prdeli." - povídá vedoucímu. " Vezmi kámen 
co ti leží u nohou a prašti s ním náčelníka kmene do hlavy."
Vedoucí výpravy poslechne nebeský hlas a praští s kamenem náčelníka do hlavy, ten se skácí k zemi,
následně se ozve hlas z nebes:" A teď jste v prdeli!"

---

Upraveno.

Thumbs up +3 Thumbs down

3

Re: Textové vtipy

Nekterý jsou starší, ale třeba někdo nezná...

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva Romy, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: "Jaký trest asi padne?" "Tak ten co vám prorazil hlavou přední sklo, dostane pět let za vloupání, a ten co odletěl patnáct metrů na chodník dostane navíc tři roky za útěk z místa činu."

"Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6 Grammy. Působivé.
Její včerejší pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl."

Kluk leží na holce a milují se spolu ...

ONA : prohrábne klukovi vlasy
ON : Co to děláš?
ONA : Hledám rohy , šukáš jako ďábel ...

Pak se prohodí.

ON : prohrábne holce vlasy
ONA : Co to děláš ?
ON : Hledám rohy.
ONA : Proč ? Taky šukám jako ďábel ?
ON : Ne, jsi těžká jako kráva ...

4 Naposledy upravil: S1-2 (2012-08-04 13:28:53)

Re: Textové vtipy

@mesma

hlavně druhej a třetí big_smile

---

Upraveno.

Thumbs up Thumbs down

5

Re: Textové vtipy

Tak já dneska přidám jeden trolling z oldu big_smile

13:18:51    ***** [GALAXY NEXUS] *****    kurva nedary sa
13:19:01    [DARK]SK<<<METAL>>>SK        kkt ako si vedel
13:19:07    ONDRA TAKTIK            slysel jsem
13:20:49    ***** [GALAXY NEXUS] *****    kua ja to kolo nepoznam
13:21:27    ***** [GALAXY NEXUS] *****    TAKRIK ti kokot kempersky
13:21:45    ONDRA TAKTIK            kokot?
13:22:44    ONDRA TAKTIK            nekempim, hraju takticky :D
13:29:08    ***** [GALAXY NEXUS] *****    kurav
13:31:54    ***** [GALAXY NEXUS] *****    do pici
13:37:17    ***** [GALAXY NEXUS] *****    kurva
13:40:16    ***** [GALAXY NEXUS] *****    pekne WH ty kokot
13:40:26    ***** [GALAXY NEXUS] *****    tak tak kokote
13:40:34    ONDRA TAKTIK            kde asi muzes byt
13:41:32    ***** [GALAXY NEXUS] *****    si ma vydel a ja teba ni nepocul
13:41:40    ONDRA TAKTIK            to je tvuj problem ze jsem te vYdel
13:41:55    ***** [GALAXY NEXUS] *****    nie to je tvoje WH skurvy syn
13:42:22    ONDRA TAKTIK            jestli mam wh tak me nahlas nebo drz hubu :]
13:42:22    ***** [GALAXY NEXUS] *****    stale vies kde som 
13:42:37    ***** [GALAXY NEXUS] *****    mne to netrebe ta nahlasit
13:42:52    ***** [GALAXY NEXUS] *****    ale zaujimave yze vzdi vies kde som
13:42:54    ONDRA TAKTIK            tak pak nemej blbe kecy
13:43:08    ONDRA TAKTIK            1. dupes, 2. mam mozek

pak se chudák odpojil ...

Thumbs up −2 Thumbs down

6

Re: Textové vtipy

Co bys chtěl po někom, kdo má v nicku 10 hvězdiček? xD

Thumbs up +1 Thumbs down

7

Re: Textové vtipy

Evisi určitě to jediné a to.. "slušné vychování" tongue

Evis napsal:

Co bys chtěl po někom, kdo má v nicku 10 hvězdiček? xD

8 Naposledy upravil: skipp69 (2012-08-04 19:58:07)

Re: Textové vtipy

Tady neco z diskuze z Roumingu, nick schvalne neuvadim.. big_smile

Se s váma musím podělit - včera jsem uspal děti a po půl roce dostal chuť na Minecraft. Stáhl jsem si updaty, nasadil sluchátka a během patnácti minut se posral, protože se mi do baráku vlomily zombie, aniž bych měl jakoukoli zbraň a v tu chvíli mě manželka drapla za rameno, páč mi chtěla říct, že jde se psem. A šiška byla ve skladu. A propos, od kdy se umí ty chlemty vloupat do baráku? :-P

A omlouvám se těm, které to nebere, teď jsem si na to vzpomněl, když jsem na valše pucoval slipy a bylo mi líto se nepodělit... 

Par let stara konverzace z IRC..

<ravensk> DaishiSK nekus ten kabel stale...  milkaman ma chleba staci mu povedat a mozna aj trochu huspeninky :)
<DaishiSK> co coooo :)
<ravensk> Odpojení: DaishiSK: Ping timeout :)
<DaishiSK> hybernate :p
<ravensk> mne to tak kusal pes svina mal rad kable a uz nieje :D
<DaishiSK> 220 ?
<ravensk> nj si to pomylil kkt :D
<DaishiSK> nj
<ravensk> zasvitil a bolo
<ravensk> chudak mala cierna :)
<milkaman> lol
<milkaman> aspon ste mali sviatocnu veceru
<DaishiSK> mal si mu zohnat nejaku skusacku :)
<milkaman> lol pes so skusackou
<ravensk> heh
<DaishiSK> :)
<milkaman> inac DaishiSK preco ste tu dvaja
<ravensk> to sa vola emigrantovsyndrom
<DaishiSK> nb a pc...
<milkaman> jn ale stale lepsie 2 krat daishi ako 2 krat ajvngou :D
<DaishiSK> :)
* DaishiSK je nyní znám jako salat
<ravensk> 10-4!
<ravensk> lol
<milkaman> odkedy sa raven vratil ma ajvn banan tu :D
<milkaman> ravensk : korbac uz mas upleteny?
<ravensk> naco ?
* ravensk ma tonfu
<milkaman> a co ides varit z toho tofu
<milkaman> ?
<ravensk> ne tofu ale tonfu lol
<ravensk> http://www.black-eagle.co.uk/martialarts/police%20style%20tonfa.jpg :P
<milkaman> lol
<ravensk> jediny den v roku kedy beztrestne mozes zmlatiti zensku za cely rok co ti pila krv :D
<milkaman> :D 





Autenticka konverzace od kamarada z IM, oba jsou IT (programatori)

IT no.1: btw. to sem ti nerikal jak sem zrusil tu karu u berlina nebo jo? big_smile
IT no.2: uz pul dne zas nejde ta popicena quagga
IT no.2: ne
IT no.2: cozes?
IT no.1: mel sem pucenou od mamky karu
IT no.1: seat ibiza
IT no.2:   ..a ted uz nejde ani ranec zvenku
IT no.1:        3 dvere
IT no.1:   starsi model
IT no.2:   no to vim no
IT no.1:        a zadrel sem motor a potkalo se to nejak..
IT no.1:  big_smile
IT no.2:   omg
IT no.2:  :-D
IT no.2:  potkalo nebo zadrel?
IT no.2: to jsou toti dve veci
IT no.2: neco jako znicilo se to vs. znicil jsem
IT no.1:        no, ja presne nevim.. ale ono se to nejprv chovalo tak, ze kdyz sem prudce
IT no.1: seslapl plyn, tak to nezabralo
IT no.1:  proste jak kdyby proklouzla spojka
IT no.1: a pak zacal problikavat olej
IT no.1: ale pritom ho tam bylo dost
IT no.1: a pak uz svitil
IT no.1: a ujel sem asi 10km
IT no.2:   hm takze mazani
IT no.2:  omg
IT no.2: :-D
IT no.1:        a zacalo to delat ring-dingdingding ddrrr..
IT no.2:   kubo pro priste, kdyz sviti olej, tak se dal nejede
IT no.1:        a pak uz sem to nenastartoval
IT no.1:  vlastne jednou jo, ale mel sem strach ze to bouchne, delalo to zvuk jak kdyz padaj
IT no.1: hrnce z kredence
IT no.2:   no, takze zadreny no
IT no.2: to musela mit mamka radost
IT no.1:        hm.. ale hele to prece neni tak ze se ti rozsviti olej a nemuzes dojet ani 50km.. k benzince.. ze je proste hned konec
IT no.2:   je to tak
IT no.2: kdyz se prestane mazat motor tak bys mel zastavit okamzite
IT no.2:ihned vypnout motor
IT no.2:jak to popisujes tak to vypada jak kdyz umrelo cerpadlo oleje a prestalo se to mazat
IT no.2: ale nejsem mekanik
IT no.1:        jasny no..
IT no.1:  no tezko rict.. ale ja sem si myslel spis pak podle toho zvuku ze tam neco zvonilo
IT no.1:  ze se posraly nejaky ventily
IT no.2:   to by ten motor nefungoval
IT no.1:        no dyt nefungoval
IT no.1:   a to co prokluzovalo mozna nebyla spojka
IT no.1:  ale nejaky remeny a nejak se to rozsynchronizovalo kuli tomu nebo tak neco..
IT no.2:   no to ne
IT no.1:        ale ja tomu teda taky hovno rozumim
IT no.2:   kdyz by ti praskl nebo klouzl rozvod tak ten motor skonci na fleku
IT no.1:        no, asi se teda fakt spis zadrel
IT no.1:  protoze nejdriv ten olej, pak to prestavalo tahnout a jednou mi to chciplo na dalnici
IT no.1:  a pak to prave zacalo delat ramus
IT no.1: tak sem okamzite zastavil a uz sem to nenastartoval
IT no.1:  jako bylo to nahovno, protoze tyvole kdybych mel volat servis v nemecku aby me odtahli kuli cerpadlu voleje

IT no.2:   no a cos delal? to si s tim jel do toho svedska ne?
IT no.1:        a este hrozne chcalo, takze to bylo docela peklo na ty dalnici.. big_smile
IT no.1:  ale tak nastesti to dobre dopadlo no, nikomu se nic nestalo
IT no.1: auto je odepsany
IT no.1:  a tata pro nas prijel a hodil nas do svedska
IT no.2:   tyvole ty se temn rodicum vyplatis :-D



A ještě jeden z IRC, když už jste tahaly ty logy wink

<X> ... a když, milé děti, ti hodní úředníci všechny údaje z těch lejster posčítali, zjistili, že Česká republika je zemí s největším výskytem pohádkových bytostí na kilometr čtvereční na céééééličkém světě.
<X> A co bylo potom, babičko?
<X> Potom ty údaje zveřejnili, a když se všichni ostatní cikáni na světě dozvěděli, jak se jejich bratrům v té kouzelné republice žije, přestěhovali se tam taky ...
<X> A co bylo potom, babičko?
<X> Potom bylo všechno v prdeli, milé děti.

Thumbs up +1 Thumbs down

9

Re: Textové vtipy

•    Objeven nový prvek!

Romík (lat. Cikanium) - chem. zn.Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní
izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
•    Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, ...zapáchající poloblb.

•    Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.

Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.

Je magnetický – přitahuje železo a drahé kovy.

Atomy Romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.

Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.

Využití: Využití romíku v praxi je mizivé…

Thumbs up +1 Thumbs down

10

Re: Textové vtipy

Taky bych se chtěl v práci nudit a postovat takový ... vtipy... až budu velký... big_smile

Všichni jste lempli a neumíte to zamčít, tak to nesvádějte na mě! big_smile ~ Boris

https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hph … 3443_n.jpg

Thumbs up Thumbs down

11

Re: Textové vtipy

Jeden co sem ted zahlidl na Roumingu, ale pobavil dost.. smile)

Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis "MÁME VŠECHNO". 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
Příjde první a říká: "Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce."
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: "Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?"
"No jasně, regál číslo 20, druhá polička."
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. "Máte zelenou býčí kouli?"
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: "No jasně, osmej regál, pátá polička." Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; "Já bych poprosil 10 kilo ničeho."
"Co že byste poprosil?"
"No, 10 kilo ničeho."
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: "Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?" "Co jestli máme?" "No 10 kilo ničeho." "Ty vole a kdo to chce?" "No zákazník." "Víš co, tak mi ho sem pošli."
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: "Ty vole, vidíš něco?" "Nic!" "Tak si naber 10 kilo a vypadni!" 

Thumbs up +2 Thumbs down

12

Re: Textové vtipy

Chlapík sedí u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí aj pápeža na vlastné oči uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete…
Skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte od ochranky aj na hubu dostane.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu," odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete."
"A pápež čo, podarilo sa?" vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky a vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?"
Chranim vase digitalne svety  w(~.^)W

Thumbs up +3 Thumbs down

13

Re: Textové vtipy

Muž a žena si v posteli užívají sex. V tom zazvoní telefon a žena ho zvedne. Chvíli poslouchá a potom řekne:
"Ano, ano, dobře," a položí ho.
"Kdo to byl," zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

big_smile

Hello.My name is lamEx.

Thumbs up Thumbs down

14

Re: Textové vtipy

Bikiny odhalují 90 % ženského těla. Muži jsou ale takoví gentlemani že koukají jen na těch zbylých 10 %.

Thumbs up +3 Thumbs down

15

Re: Textové vtipy

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000 Kč ročně,
ale... rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. 
To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. 
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. 
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. 
No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? 
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."

"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.

Thumbs up +2 Thumbs down

16

Re: Textové vtipy

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/526967_458136024220542_1481758443_n.jpg

Thumbs up +2 Thumbs down

17

Re: Textové vtipy

Name?
Abu Muhamad Dalah al Sarafi.
Sex?
Four times a week.
Not count - male or female?
Male, female ... sometimes camel.
Všichni jste lempli a neumíte to zamčít, tak to nesvádějte na mě! big_smile ~ Boris

https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hph … 3443_n.jpg

Thumbs up +2 Thumbs down

18

Re: Textové vtipy

A sniper comes home after a long day and says to his wife:
"I missed you today!"

Thumbs up +1 Thumbs down

19

Re: Textové vtipy

Mladý Karol Wojtyla (budoucí polský papež Jan Pavel II.) je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu: "Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!" Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.
Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!" promluví z nebes Bůh.
Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?"
Bůh: "Ty budeš papežem po něm."

Thumbs up +1 Thumbs down

20

Re: Textové vtipy

- otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
...- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat
minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky!

Thumbs up +4 Thumbs down

21

Re: Textové vtipy

něco s fóra o autech...

Lamborghini Forum: 
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym! 

Audi A8 Forum: 
Kde dat najlepsie opravit Rolexky? 

Fiat Forum: 
Hallo? To som tu jediny? 

Mercedes C-Klasse forum: 
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit? 

Alfa Forum: 
Existuje aj zivot mimo servisu? 

MX-5 Forum: 
"Zalesak" mi presiel Touaregom cez auto! 

Touareg Forum: 
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim 
dostat von? 

Renault Forum: 
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor. 

Bentley Forum: 
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit? 

Porsche Cayenne Forum: 
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora? 

Smart Forum: 
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu! 

Mustang Forum: 
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut! 

Civic Forum: 
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut! 

Honda Accord Forum: 
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky? 

VW Bora Forum: 
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom! 

Opel Forum: 
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana 
Adminom) 

Mazda MX-5 Forum: 
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto? 

Lexus Forum: 
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style? 

BMW M3 forum: 
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3? 

Viper Forum: 
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von? 

Ford Fiesta Forum: 
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj! 

Seat Marbella Forum: 
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom! 

BMW 3xx E36 Forum: 
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste? 

Hummer Forum: 
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak 
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny? 
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin! 

Mercedes-Benz 190D Forum: 
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky? 

Yugo Forum: 
Kedy vam naposledy auto fungovalo? 

Honda Civic CRX Forum: 
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat? 

Mercedes S-Klasse Forum: 
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit 
bez zapisu do registru trestov? 

Polo Forum: 
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v 
McDrive 

Ferrari Forum: 
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6? 

Porsche Forum: 
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo 
sa ho mam pokusit predat sam? 

Twingo Forum: 
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy! 

BMW 7xx Forum: 
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret 
sa!

666 The Number Of The Beast

Thumbs up +1 Thumbs down

22

Re: Textové vtipy

Fiat, alfa a hummer jsou nejlepsi, a to sedmove BMX taky big_smile

Thumbs up Thumbs down

23

Re: Textové vtipy

- Čau, používáš skip?
- Čau, a to je co?
- Takovej program... na telefonování přes net
- Myslíš si skype?
- Není to jedno?
- Určitě ne, Lucko
- Lucko?
- Já nejsem Lucka
- A není to jedno?

Thumbs up −2 Thumbs down

24

Re: Textové vtipy

V sobotu se koná charitativní koncert na podporu občanů v kauze METYL. Vystoupí duo umělců Bílá - Hůlka. Poškození občané jsou ale otrávení z toho že z výtěžku koncertu neuvidí ani korunu.

Veritas vincit.


„Je mi lito, ze verite pomluvam, ktere o me rozhlasuji byvali admini.“ —Biosek, 2014

Thumbs up +2 Thumbs down

25

Re: Textové vtipy

Znáte určitě...

Ptá se vnuk dědy: 
dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD. 
Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!
Všichni jste lempli a neumíte to zamčít, tak to nesvádějte na mě! big_smile ~ Boris

https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hph … 3443_n.jpg

Thumbs up +3 Thumbs down